Resolution

12月了。2014年又到了尾声。每到这些时候总会看到一堆人写着一些什么什么resolution。

我曾经尝试过，白费心机。三分钟热度如我，怎么可能真的达成自己定下的目标。对我而言，有心要做的话，早就完成了，何必还大费周章写下一些不会去做的事情。

但是2014年结束以前，我想给自己一个小挑战。我要在今年学会骑脚踏车！ 很可能连这可悲 的大言不惭都会胎死腹中。

P/S 刚刚去逛了朋友的部落格，才发现人家真的很有determination。列下的目标，十之八九已经完成。*羞*

单身的女人

没有伴侣、单身，不是一种羞辱，也不是什么难以启齿的话题。

只要我活得精彩，活得自在，自己快乐不就好了。

虽然，很多时候看见别人成双成对的，难免会羡慕。但感觉这东西，瞬间即逝。

理清思绪之后就会了解，我其实还活在现实的社会上，而我手上牵着的、握着的，只不过是空气。

单身女人如我，觉得最可怕的大概就是岁月的摧残。

由妙龄少女，到剩女、大龄剩女、中女、败犬... 形形色色的说词。最可怕的，莫过于'老姑婆'这词儿。

我常常跟姐妹们自嘲，将来我们大家都成了老姑婆，至少还有个伴，或许大伙儿还能一起盖个姑婆屋。

但！是！这个2014年的10月颠覆了我对老姑婆这个词的看法。

不晓得是我的不幸还是荣幸，我竟然在有生之年遇到了2个恐怖极端的老姑婆！

不懂是不是人们常说的'荷尔蒙失调'，才导致这两个高龄剩女那么变态。不仅尖酸刻薄、鸡蛋里挑骨头，还咄咄逼人，情绪波动大。在她们地下生存，实在是困难啊！唉！

以此为鉴，我要时刻提醒自己，就算真的单身到老，也千万千万不要变得跟她们一样讨人厌、惹人反感。

P/S 以后跳槽的时候，如果面试官是稍年长的女人，请留心看看有没有可能找寻到她已婚或未婚的迹象。因为本人就是漏看这一点，被骗了进来受折磨。*face palm*

適應新環境

25個年頭，第二份正職。經過了一個月。感覺怎麼樣？不好不壞。

說起來，很對不住第一個聘請我的那個公司。囧

做了兩個月，剛好遇著農曆新年，拍拍屁股連假也不屑請，辭職走人回家。

對於這事件我反省了不多時間。結論（藉口）：

老妹休學了，我害怕一個人獨自面對各種壓力；

與其新年申請半個月無薪假期，乾脆辭職；

客戶服務吃飯時間要輪流，寂寞難耐；

公共假期要值班，有津貼也說不過去；

沒私家車的人（如本小姐）要值夜班，麻煩+危險；

等等。

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題外話。

三月中旬的時候我終於正式畢業了。囧rz。這學位耗了我五年青春啊！能不感慨嗎？！

一開始是沒打算要出席自身的畢業典禮，有什麼好光榮的啊？只是捱不過父母渴望的神情，就著這該死的畢業典禮，順帶與把拔馬麻遊覽了檳城－金寶－怡保－雲頂－吉隆坡。雖然吵過罵過氣過，也算是難得的回憶。更重要的是，把拔馬麻自從度蜜月那時起，已經沒有再倆人外出了。

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話說回來，辭掉工作回家之後就一直給自己找藉口。畢業典禮結束以後再算吧！過完三月再算吧！還有時間不要緊，再算吧！再過一個月吧！

但是當我周圍的每個人見面問候我都是：『找到工作了嗎？』的時候，我就知道已經沒有藉口了。

我試著在亞庇應徵了幾份工，薪金……太低了。繳了食宿和交通費，還能有剩餘的嗎？於是當初的信誓旦旦說什麼「要在自己家找份工作定下來不走了」就變成了廢話。

只好硬著頭皮，再一次毅然背井離鄉。從前為了前途，現在為了錢途。我覺得沒差。只不過我如今的25歲，已難抵當初18歲的初生之犢。佔大多數的，是惶恐不安。

真的很感謝主，處處看顧。5天的時間，找到了比市場價相對便宜近200塊的房間；2個星期多的時間，找到了不在自己預料之內的工作領域，還是由一個叫Esther的agent介紹的。

主耶穌更奇妙的安排，讓我有一個人人稱羨的經理。好脾氣，愛開玩笑，溫和，信耶穌。

面試的時候他問我『你是哪裡人？』

我說『沙巴根地咬』，反正不會有人知道那地方在哪兒。

他回『我知道那裡！』

我驚訝。「他怎麼知道？」

世界真小啊！我經理的老婆是丹南人，人家每年過年回去還會經過你根地咬咧！

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我很矛盾。工作上的期待和壓力是相對的。跟老妹埋怨了一些，發現最大的壓力來源是同事！簡稱Peer Pressure！

工作表現不好擔心會給別人帶來麻煩；沒有完成別人的吩咐害怕受罵；太空閒了（以至於可以在上班的時候寫Blog）怕別人認為我白白來拿薪水吹冷氣；跟他們出去吃午餐怕苦了自己的錢包；不跟的話恐怕苦的是自己的心志吧！

還能怎樣呢？制服拿了，工做了，合約書也簽了。其中一張還聲明如果在試用期內辭職的話要賠償公司的損失1000塊呢！真是的！強迫性質也太明顯。

禱告吧！求神帶領。祂尚且看顧麻雀，何況是我們呢？

初老症状第六条

之前已经看完了《我可能不会爱你》。一开始是追着林依晨，后来竟然发现这是一部蛮有内涵的偶像剧。至少，不会拼了命撒狗血。

Astro最近在播放《我可能》，不看白不看，跟着老妹又多看一次。

这部剧最让我印象深刻的，是开头和结尾会分别出示“初老症状第XX条”和“熟女魅力第XX条”。熟女魅力我是没有啦，但初老症状却是条条中枪啊！

今天中午看的部分，是初老症状第6条：把重要的东西放在重要的地方，却把重要的地方彻底忘记了。我老妹一听完了马上就说：哇！姐，好准啊！你老了。每一次都是我帮你找东西的。

我真的。。。。。。开始初老症状了吗？

那些重要的东西，老实说，我真的有很认真地把它们放在重要的地方。可是日子久了，就真的忘得一干二净。到你需要的时候，翻遍了整间屋子你就是没找着。

反观那些不重要的，你随便摆在一边，任凭你堆积多少不相干的东西，重叠又重叠，它总是会无意间让你瞄到，然后你就会说：咦，原来这东西还存在啊。

到底是为什么，想记住的却忘记了；想忘记的，却怎么也忘不记。

事过境迁又如何

真难以置信…事隔多年以后我还会被恶梦惊醒。好像我做过的坏事一样，一遍一遍不停地被刺通并提醒着 。

梦与现实的差距有多少？我不晓得 。可是的确真实得可怕…午夜梦迴的时侯，轻抚自己心脏的位置，是痛的；夜半惊醒的时候，轻触自己的眼角，是湿的。

够真实吗？每隔一段时间这恶梦就会以不同的片段出现在睡梦里，让你血淋淋地记取当时那种心碎无助的感受。

环顾黑压压的四周，映入眼帘的只有黑暗，就好像在梦里的自己，只有无边境的痛楚和黑暗。不管别人如何安慰自己，那令人窒息的无助感却是越发加倍深刻………

尽管那年的我们拥有美丽的夏天，珍贵的回忆，但与缠身的恶梦相较起来，微不足道。

让我重活一次，再做一次选择，我宁愿自己与你只是单纯地做永远的好朋友。

或者，从来没有遇见你；从来都不懂心痛的感觉为何，甚至我希望永远再也不会遇见与你相仿的男子。

那么不管是面对梦里的我或是镜中的自己，我都能笑得由衷灿烂。

至理名言

我頂你的肺！
今天是公共假期啊~~~~~~~~~~~~~我真的是怨念級深啊~~~~~~
爲什麽我那麽悲慘，公共假期還得要工作！！！

原先心情是還可以的，不至於悲慘至此。
都怪我媽媽昨晚的一通電話，我杯具了 囧

媽說：今晚住在教會嗎？不是有年終聚會？
我：哪有這囘事？我明天還需要做工啊。
媽：爲什麽這麽慘啊？全世界在放假你還要做工？！
我：..................................

我說啊我說。
就算是雙份糧計算我也寧願捨棄不要，我只想要找一天可以睡到自然醒，睡到太陽曬屁股。
我何苦自虐啊我。
我幹嘛自討苦吃啊我。
就是賤。

錢財果然是萬惡之源啊。能使鬼推磨。
至理名言。
大贏。

True Indeed!!

I have never thought to teach. I knew it is hard and tiring because friends and family around me experienced the exact same thing. 

Also, kids! Urrrggghhh. How I hate them! Yes I hate them!

I can escape from teaching in formal school cuz it is my choice, I can choose. But I cannot say no when the committee in church asked us to teach religious education to the kids. 

At first I thought it would be quite easy. Just get them to do some interesting activities, telling bible stories etc. 

Please slap me cos I am dead wrong!  Teaching in school might be hard but teaching RE could kill! I am only dealing with 3 kids and I am already half-dead. 

The naughtiest boy in the class aged 9 has totally getting on my nerves last weekend! We, RE teachers refer him as "like a boss" because of his "I-am-not-satisfy-with-everything-you-do" face. And oh ya! To add impressive effect to the face, his is always making "hmph" sound when he talks. 

Tell me! How can you like this kid??!! How can you not hate him?!! Please forgive me oh Lord. I cannot bear this anymore. I know we have been told to love ALL kids and accept who they are. They are rude and naughty because they have no truth inside them. But I did pray!! I guess I just did not put enough effort in my prayer to make them listen and concentrate in class. but to always talk back to me.

Coming back to last weekend. The "like a boss" has been very noisy from the start. I told him to stop making noise and lowering his voice. As usual, he was giving me the face and hmph sound. Saying: I like ah? Cannot meh? I like to talk mah. This mouth is mine.=.= Fine! 

At last he broke something. I scold him and said I will have him grounded from 10 minutes. I let another boy out and asked him to wait for his sister. He was being hysteric and angry at me. "Wait until next week! I will bring 30 million to ask someone to kidnap you! You wait! Hmph hmph!"......... I stood in front of the door to not let him out. "If I have a hammer now I will smack your head and get out of here! You think I can't?"............. Speechless.

I have tried my best. I said to myself I won't be teaching again. Not to kids! It's enough.

Unless, the parents give me total freedom, which I don't have to always think of their feeling and dignity if I have to punish their children.

這樣的感覺

夜已經很深很深了。再過一個小時就是凌晨三點鐘。

心情很是複雜。不來部落格寫一寫，我恐怕是睡不著了。

自從高三畢業之後，我就偶爾會想，以前的同學和大學朋友，哪一些會先步入婚姻，展開他們人生的另一頁？

那時候的我，面對著情況會怎樣回應呢？會是以怎樣的心情去接納呢？我的朋友的伴侶，和我有關係嗎？以後我們相約出來喝茶的時候，他的伴侶會一起來嗎？我們可以相處嗎？畢竟男女朋友和先生太太確實是差異太大啊。

然後，發現自己想得太多。伴侶是人家的。我憑什麽管那麼寬？就算是跟我相處不來又怎樣？跟他過下半輩子的也不是我。

前幾個月看到喵喵結婚登記的照片，給予祝福的心很滿很滿。我很高興她找到了歸屬。畢竟離離合合幾次，他們還是共結連理。可能他們真的是對方的命中註定也說不定。

之後喵喵告訴我說，12月辦喜酒咯！大開心。期待的心情真的是滿得灑出來了。喵喵我愛你。希望你一切順利，快樂幸福！

再然後，今晚去了逛廣場。途中接了一通電話。另一頭的他說：朋友陳某要結婚了。三個月后！我頓時傻眼。這麼突然，驚嚇多過於驚喜。而且不知為何心裡頭揪了一角。

我很喜歡陳某。作為一個小我三個月，還和我同姓的男生，我真心喜歡他。從我15歲那年轉學，第一次看見他，我就覺得：這個男生真耐看！越看越好看。可能基於他不甘寂寞的個性，戀情是一段又一段，偶爾有中斷，但從不間斷。

一直到一年前？還是兩年前？我也記不清楚了。陳某的女朋友我眼看照片就喜歡。怎麼看怎麼有夫妻相。只可惜好景不長，縱然是好的緣分，不是你的不能強求，陳某失戀了。而且，是爲了快刀斬亂麻嗎？不出幾個月陳某竟然搭上了以前中學的學妹，一個我對她很有保留的學妹。那時候的感覺，只有錯愕吧。

又然後，現在陳某說要跟這個學妹結婚了。更加錯愕。

好吧，如果他們是真心喜歡對方的，那又何妨？難道我還會吝嗇我的祝福嗎？

只愿你好，一切都安好。一人生活的時候很好，兩個人的生活要更加好。

给你的话

其实不高兴就说出来好了，为什么还要拐那么大个弯来表明自己的立场？

何xk弟兄，不是我要说你什么。前一阵子你确实是改变了一些，但是现在反而变本加厉？太奇怪了。

你面子书上的状态，是你写的还是你女朋友写的？或者是你帮你女朋友写的？我超级好奇。没有预先通知你说我们要去超级市场买东西是我们不对，好啦我承认。但是你也没有预先告诉我们说你要送你女朋友去火车站啊。

还有那个状态怎么写得那么不干脆。写英文、华语、客家、马来文 blablabla 能让大家明白就好。为什么非得要搞得那么复杂，还要人家去花心思去解读？如果我们别人都看不懂的话，那不是白费心机了吗？多无谓啊。

话说回来，如果不是因为我们要去超市，你是没有打算告诉我们你要送她去火车站的事情对吗？那这样算不算是滥用教会公物？你自己觉得呢？

不是我们不让你抓着车钥匙。你有没有检讨自己最近几次驾驶的记录？其实大家都很胆小，我们都怕死。你不怕吗？我老实没信心能在死后上天堂呢。

最后，劝勉你不要常常用自己的角度去思考。多站在别人的位置想想，有助于身心成长。心胸要宽大一些，才不会郁郁寡欢。情绪管理和面部表情也要学习控制得宜。最重要的，别只是生活在你和她的世界里。

可能跨越了这么些绊脚石障碍，你在灵性上可以更上一层楼也说不定。

Why is it so

I missed a lot of things.
I miss a lot of people.
But I am weak.
I am not capable of doing anything great.
Forgive me.
I said a lot, like, I miss you. Hugs. xoxo. Keep in touch. Keep you in heart.
I meant it. But do they believe?

I keep on remembering things these days.
Frustration.
They say it is not good for your health if you stay very late at night. So I tried to sleep earlier.
I prepare to go onto bed at 10. Blink. Blink. My mind is still working.
I read some books. Finally.
and then "BANG". This shitty roommate of mine went to toilet.
Again "BANG". She went outside to wash something.
Please! For whoever's sake, can't you be more gentle??!!
Great. Now I can't fall back to my sleep anymore.
Insomnia.

What time is it now? I looked for my phone.
What the.....
It has only been 3 hours since I fell sleep.

Why is it so bright out there? In my room?
I want it to be dark. Very dark.
That kind of darkness which I can't even see my own fingers.
Like I am blind.
Why is it so loud? I heard the noise of the washing machine.
Wash. Rinse. Spin.
Is anyone washing clothes in the middle of night?
I want it to be quite. Silence.
Like I am deaf. Not even the sound of the fan spinning.

Am I being psychotic.
I heard the noise of washing machine again.

就你對

你不懂，所以不要出聲。Shhhhhh

Diam-diam lah

無時無刻在那裡大條大條的道理，你就覺得你這麼會思考？你覺得就你人生歷練很豐富？

我拜託你。除了渺小的愛情之外，多關心你家人，多關心時事動態。

我不想跟你一般見識，所以從來不去留言。以你的個性，絕對是說不過人家決不罷休。

你贏。你贏完。可以了吧？

唉。Diam-diam lah

Po 狀態也要適可而止吧。

單身萬歲

手有點癢，腦袋有點生銹，所以上來寫一些東西。

*眨兩下眼睛*咦？已經2月了wor，還是2月中呢！情侶們的節日又來了~

情人節快樂啊大家大家！*木木+大愛心小愛心*

今晚上跟著大夥趴趴走，說什麽單身派對。唉，我的荷包%>_<% 這星期吃麵包就好了，荷包太瘦了。算了，大家開心就好，不然要被人家罵我是飛機王了，整天放人家飛機。

今年是龍年也！我的年！哈哈哈哈。有點過分開心。真不好意思跟人家說我已經24歲了。感覺上好老哦！

好像，今年的新年過得最寫意。哪裡都沒有去，飯也沒有吃很多，汽水也沒有喝到吐。以往的經驗都是吃到撐的。唉，體力不支啊！

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好久好久都沒有買書了。今天殺了2本回家。O(∩_∩)O哈哈！真是太開心太幸福了！

說起來還真是多虧了即將來臨的大選。要不是這個原因，大專生有什麽可能得到每個人200塊錢的書卷？還不止如此，低收入家庭還可以申請500塊的支援咧！數目不是很大，不過卻幫補了不少。

目前還只是用了50塊。我還是好好想想該買什麽書好了。手癢啊，一不小心就花掉了。最怕是買了還後悔。懂吧，那是我的style。哈哈哈。

給我一個理由

感歎。

自從離開動物之家以後，曾住在同一屋簷下的動物們，我都掛念。

應該是氣味相投吧。

蛇啊，兔子啊，大白熊啊，小棕熊啊，波斯貓啊。。。。。

就算是異類，也不算是異類，因為我有同類。

儘管人家用異樣的眼神看我，也還可以安慰自己說：啊~~不要緊，是在看“我們”。

有伴了，膽就壯了。

那時候不曾覺得自己哪裡不同。

現在別人對我的觀點都不太一樣，又好像真的是這麼一回事。

有人說我宅女。是哦？還好咩。我也沒有整天泡anime啊。

有人說我anti-social。真的咩？人多的地方我不自在嘛。

有人說我粗魯 *淚* 這個沒話說。

就連lecturer舉的例子：Erm.. from your appearance, this is an example only, u err... i can see that you are a bit tomboy.......................

無言了我  囧rz

不愛穿裙子也有錯，大喇喇也是錯。頭髮太長像鬼，頭髮剪短了淩亂得像茅草。

有自由沒有啊我。

他奶奶的。

看！你看！害我又爆粗了。

異類們在哪裡！出來！我不要做唯一的那個。

无声胜有声，有声胜唏嘘

在没有什么想法的时候，题目就要特别醒目。

所以题目是随性的，没什么重要性。只是想让文的一开始掷地有声而已。

好像，喜欢文字，或语言，或文化，的人，都比较感性。是吗？

可以突发奇想去思考一些根本就没人在意的事情。一些芝麻绿豆也会让你深思好久。

我以为那些人生已过半的人，就算是踏实了。其实，风起云涌的日子从来就不曾间断。

原来，不只是十几二十岁的人会耍忧郁。连年近四十的人也会在意，在什么时候别人会觉得他是重要的。

然后，说到在不在意这档事，对于人生没什么目标的人，我该怎么去安慰？该怎么去劝解？

我跟他说：去教会吧。听一些道理，领悟一些比较纯净的灵粮。

他说：去教会很无聊。（那是因为你里面已经石化了吧）

我：那不然找一些你有兴趣的事情来做。

他：没有。而且生活工作尽是无趣，另一半也没成功虏获她的心，觉得自己很失败，人生没啥意义。

我：一切尽在无言中。。。。。

难不成你认为我们都顺风顺水吗？单身这么久，我总不能三不五时就要死要活的吧。再说，别人也没少奋斗，不可能见人就说自己多努力多难得嘛。

好吧，我承认我是非常享受单身的生活，人各有志嘛。

越扯越远了我。

我现在身处哪个阶段，我也不清楚。只是实在庆幸自己有一个健全的家庭，还有一个永远等候的祂。

依然忙里偷闲

我不敢大言不惭地说自己很忙，因为在这其中我还是能抽到时间让自己无所事事。
看清楚了。
是无所事事！

然而却是充足的日子。
学校宿舍两头跑，还要筹备教会的项目，还有其他的二三事。
不错不错。

前不久参与了Youth Life Camp，为刚结束的十月份划下了充满疲劳但却圆满的句点。
细节我也懒得娓娓道来，反正过程我体验到了，收下了，保存着。

仍然要提的是，作为主办单位的一份子，很满足。
可是我下一次可以不要做主办的那一方吗？*拜托*我也想纯粹的，只是做一个participant。

並不絕情

我很多時候覺得自己絕情。其實才不是！

我重情，所以才絕情。

你口口聲聲說自己有多委屈，有多難受，這樣有用嗎？

你的反反復複，我早就不再理會。只是難為了某些人，某些對你還存有希望的人，她們掛念你，還把你放在心上。

你覺得行得通的方法，其實是行不通的。

你覺得那些是你好朋友，是你的知己的人，其實根本不是。

你覺得好聽的那些話，其實說到底就只不過是紙上談兵的廢話。

總有一天，總有一天，你會為你自己對那些可信的人的猜疑，給自己一個響亮的巴掌。

那個時候你就會懂得，我的絕情，相對來說，是多麼得合情合理。

毒舌美人

有這麼一些女孩子，我看到她們的第一眼就會喜歡。

總覺得她們有那麼一點不食人間煙火。

看來是我把她們仙女化了。

別人跟我說：外表中看不中用，別被矇騙了。

我還不相信。

一直到一些事情的發生，讓我有機會跟她們接觸，才讓我驚覺：好一個毒舌美人！

爲什麽那個漂亮的臉蛋可以有那麼不屑的面貌？

爲什麽那片紅潤的嘴唇會說出那麼毒辣的言辭？

真是可惜了。

甜美笑容的背後竟然那麼陰險。

Tsk Tsk Tsk

我鄙視你。

這些所謂的假象啊，還是有人依然相信著。

就像掩耳盜鈴的人一樣。

就像把頭藏進土裡的鴕鳥一樣。

我也只能夠無言歎息，問一句：Porque？

Swallow and Digest

There are so many things happened amongst us recently.

All of these -- friendship, accompanying, together-ness, emotions, boy-girl relationship...

At first, I would try to console, telling this and that, giving advices.

Now I don't want to bother anymore.

Whatever you want to do, or you feel as you want to do, just go ahead. They are non of my business after all.

Boycotting, fine. Back-stabbing, okay.

Do you think you are the only one who has harsh feeling when you acted that way? NO! We all did.

What more could I have done? I can only shut my mouth, watch, observe, accept, and then swallow and digest.

I am too tired to entertain you anymore. You won't understand no matter how hard we have tried to explain.

Bye bye.

Birthday "surprise"

I have been thinking over and over, whether or not should I write this post. Since this blog has went quite "public" already.

And then I came to realize, why should I bother so much? This is my blog, my personal blog. Even if the post I wrote offended someone else, you can just ignore my post. This is a place to express what have slipped through my mind, and the happenings as well.
For whom who had read my "syok sendiri" post, you all know that I don't like surprises and celebration which I think are troublesome.

During that special day of mine, I woke up, surprisingly, quite early in the morning.

I opened youtube, listened to Bruno Mars' The Lazy Song.

In another window, I opened my favourite Domo Kun.

I laid on my bed, read some articles. Tried to relax myself as much as I could in just one day.

I enjoyed, and I felt blessed. What a nice day :D

That was a friday night. I attended friday night service with other church members as usual. There were only a few of them knew that it was my birthday. I told them because I assumed they would respect me on things that I dislike.

After the dinner-together, when I came out from the church van, I saw a cake at the front seat.

I said no, definitely no for that. Then one of them whispered to me that there will be only 4 of them.

I "warned" them in a way of kidding that I don't want thing like this. They promised me they would not do so. They just kinda forced me to cut the cake, so called traditional.

Things always would not turn out just like what you want it to be.

After the service ended, those in the church van wanted to celebrate with me.

They followed me back home. Screaming my name, annoucing loudly that it is my birthday. I can just choose to entertain them.

I knew the good intension of you all. But I really don't feel like doing this. Especially the birthday song and the blowing of candles. and also when you guys asked me to bite the candles out of the cake =.=

Out of all that, I particularly dislike the face that one of them showed. I have already mentioned N-times that I don't need all these. But you guys insisted, so I am fine with coordination.

But can you just show some respect to me? Don't try to push me so hard. You made me said something harsh, you made me unintentionally build up awkwardness among us. You made me feel like I am the one to be blamed. Your attitude made others feel like I don't appreciate what you all have did.

What the fuck? Why am I apologizing to every each of them in the middle of the night? It was my f*cking birthday, and I was saying sorry! Deng!!

and so, that was my so called "birthday surprise", which I ruined it, and I felt uneasy about.

Westlake 有變態！

對！就是像你看到的標題一樣！

Westlake有變態！！！

平時我把曬幹了的衣服收回房間之後都不會第一時間就折好疊好。我習慣把它們先掛在衣櫥裏面，隔了一天之後再整理。

今天早上我把前天和昨天收回來的衣服整理好了。打算去洗澡之際，發現-----------內衣不見了！！！！！(╰_╯)#

我靠！！！我靠！！！！(#‵′)靠

到底是哪一個烏龜王八蛋做了這麼TMD讓我生氣的事？！

靠(#‵′)靠

我靠( ‵o′)凸

我靠( ‵o′)凸

我靠( ‵o′)凸

我靠( ‵o′)凸

我靠( ‵o′)凸

貼身衣物的數量都已經不是卓卓有餘的了，這麼一來我又得花一筆錢去添購那該死的貼身衣物。

現在的心情已經不是生氣兩個字可以概括的了。我如今多麼希望自己是那些該死的憤怒的小鳥！我要變成黑色的那隻炸彈鳥，看到烏龜王八蛋的時候可以飛奔過去一把將他炸個稀巴爛！

我要把你炸得稀巴爛！